被討厭，也要活成自己——《被討厭的勇氣》給香港人的清醒指南

在這座節奏堪比秒錶的城市，我們習慣把人生壓成一條直線：升學、搵工、上樓、成家。可越努力越焦慮，越迎合越不快樂。《被討厭的勇氣》用一場青年與哲學家的對話，把阿德勒心理學講得通透：世界其實不複雜，困住我們的，是自己不敢改變的心。從此刻起，每個人都能選擇自由與幸福——前提是，你要有「被討厭」的勇氣。

原因論 vs 目的論：不是過去決定你，而是你決定過去的意義

多數人活在弗洛伊德的「原因論」——現在的我，被童年、創傷、出身牽著走。阿德勒反其道而行：我們做每個選擇，都是為了達成某個「目的」。
不出門的「社恐」也許不是被恐懼困住，而是「用恐懼當藉口」去達成不出門的目的；你向同事發火，未必因對方失誤，而是藉憤怒達成「震懾」的目的。當我們承認「我是為了某個目的而這樣行動」，改變就有了入口——目的能換，行為就能換。

自卑感人人有，別讓它長成「情結」

阿德勒說，自卑感是推動文化的引擎；問題在於：

· 自卑感：我不夠好，所以去學習、去成長。

· 自卑情結：把「不夠好」變成藉口——「因為學歷低／樣貌普通，所以我不可能成功」。

· 優越情結：外顯的自負，內裡的自卑——靠名牌、頭銜、誇耀不幸來抬高自己。
真正健康的比較，是拿今天的自己，對標理想中的自己，而不是盯著別人的人生做賽跑。

課題分離：自由的第一刀

阿德勒的名招叫課題分離——誰承擔結果，誰的課題就由誰做主。
讀甚麼、做甚麼工、何時結婚，是你的課題；父母的面子、上司的期待，是他們的課題。
對別人的課題，不干涉；對自己的課題，不交托。這不是冷酷，而是為關係留出健康距離——能靠近，也能退後。

橫向關係：別再用「上對下」操縱彼此

在家裡、公司裡，我們太習慣用「表揚／批評」這套縱向語言。阿德勒建議改成橫向關係：
少一點評價，多一點感謝、尊重、欣賞——「多謝你幫手」、「你這步驟好有啟發」。當我們不再用糖與鞭子操縱對方，信任才長得出來。

三個關鍵肌肉：自我接納、信賴他人、貢獻他人

· 自我接納：不是自我催眠「我一定得」，而是誠實承認「我暫時未得」，並專注可改變的部份。

· 信賴他人：以無條件的信賴作為關係起點（而非處處設防的「信用審批」）；是否辜負，是對方的課題。

· 貢獻他人：工作不只是搵錢，而是把自己放進共同體，體會「我對別人有用」。當你能貢獻，你就更接納自己，也更有勇氣面對難題。

活在此刻：把聚光燈打在「現在這一點」

我們把人生想成到山頂的長線，於是一路焦灼。阿德勒提醒：人生其實是連續的「點」。讀一頁書、寫一段程式、陪家人吃一頓飯——每個「此刻」就是人生本體。當下做對一件小事，比空想十個大目標更能改變軌道。

香港場景的立即實踐

· 職場：把「要上司讚」的目的，換成「讓團隊更順」；開會少評價多感謝，爭取用事實與方案說服（他是否採納，是他的課題）。

· 家庭：與父母談「我的課題／你的課題」——選工、結婚由我承擔；你可以關心與支持，但不替我決定。

· 社交：願意被少數人不喜歡，換回做自己的空氣。把心力放在同頻的夥伴與能貢獻的場合。

· 自我：把每日變成「微行動清單」：寫下三件今天可完成的小事，完成就打勾——用完成感積木，砌出自信。

你可能會不習慣，這很正常

阿德勒的話常「逆常識」：否定原因論、主張課題分離、鼓勵被討厭。第一次聽會刺耳，但真正的成長，往往就發生在刺痛之後。改變不是頓悟，是肌肉訓練——每天練一點點勇氣。

總結

《被討厭的勇氣》不是教你變硬，而是教你變剛且柔：
用目的論為行動負責、用課題分離換回自由、用橫向關係滋養信任、用三個關鍵肌肉穩住幸福，然後把聚光燈，打在此刻。
當你願意承擔「做自己」被討厭的代價，世界就回以真正的喜歡——不是所有人的喜歡，而是你對自己的喜歡。從今天開始，活成你自己。

 

Youtube來源：https://www.youtube.com/watch?v=ETBXCGHkv6c

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