如何真正讀懂他人：把同理心變成你的超能力

在快節奏、壓力爆棚的香港，家庭、職場、人際衝突往往只差一句話的距離。同理心（共情）不是「心軟」或「濫好人」，而是一套能讀懂他人處境、同時保持自我邊界的溝通能力。掌握它，你會更懂身邊的人，也更懂自己。

同理 ≠ 同情：先分清兩件事

· 同情：以自己的感受投射他人，「如果我是你我一定很痛苦」。重點在「我」。

· 同理：暫時走進對方的世界，用對方的視角理解其想法與情緒，同時保留自我立場。重點在「你」。

· 關鍵提醒：同理不是急著給建議或評判，而是先理解、後建議；先把對方看清，再談對錯。

為何我們常常「好意辦壞事」

作者亞瑟．喬拉米卡利以弟弟的悲劇反思：在至暗時刻，最需要的不是方案，而是被理解與被連結的感覺。多數人安慰時會「講道理、做安排、給承諾」，卻忽略了對方真正的恐懼與感受。沒有被看見的情緒，會吞噬任何理性建議。

大腦如何支援同理心

· 情緒腦（杏仁核）：捕捉與記憶情緒。

· 思維腦（新皮層）：觀察、反思、調節行為。
同理心就是兩者協同的結果：既能感到他人的感受，又不被情緒捲走，保留思考與選擇。

「鏡映」養成：童年被怎樣對待，決定你如何對待自己與他人

被父母以接納、命名情緒與細緻照料回應的孩子，會把溫柔的聲音內化成自我支持；反之，若常被否定、羞辱，長大後更難覺察自身與他人的情緒。好消息是：同理心可以後天訓練。

共情式傾聽：4 步到位的實操

1. 抛開自己
不預設立場、不貼標籤、不急著講自己的故事。默念：「我還不知道全貌。」

2. 讓對方說完
用開放式問題：「發生了什麼？」、「此刻你最擔心的是？」並協助降溫，而非煽風點火。

3. 雙向評估
評估對方：其背景、動機、過往脈絡；評估自己：我的情緒或需求是否扭曲了理解。

4. 回饋與對焦
二段式回應：「我聽到你在（情緒）——例如『很害怕／很沮喪』；你希望（需要）——例如『和媽媽好好溝通但不知怎開始』。」然後再問：「你最需要我怎樣幫？」

關係三階段：理想化 → 兩極化 → 整合

· 理想化：先愛上想像。

· 兩極化：失望、貼標籤、衝突高發。

· 整合：看見人性的複雜與限度，建立可實行的互動預期。
同理心的作用，就是把人從前兩階段「拉」到整合：如實看見對方，也如實看見自己。

在香港情境的應用指南

· 職場：當同事「擺爛」或上司催命，先問「此刻他最在意什麼？」——KPI、面子、風險？用二段式回饋，爭點聚焦到事上。

· 親子：先命名情緒再談規範：「我見到你很不忿，因為……；我們一起想一個不傷人的做法。」

· 伴侶／家庭：把高衝突話題切小，每次只談一件事、十五分鐘結束，避免「情緒泛濫成災」。

7 句高品質同理句庫

· 「我想確定我沒聽錯，你是——對嗎？」

· 「在你的位置，我也可能會有同樣感受。」

· 「你希望我現在做的，是聽你說、給建議，還是只陪你？」

· 「我們可以先把情緒放在這裡，等一等它。」

· 「暫時我仍然不同意，但我理解你為何這樣想。」

· 「如果把這件事切成今天可以做的一步，你想先動哪一小步？」

· 「不著急回應，你想好了再告訴我。」

邊界同時很重要：防範「共情的陰暗面」

同理心是中性工具，也可能被用來操控。留意：

· 永遠把錯推給他人者：長期讓你內疚的人，遠離。

· 自來熟＋速成親密：過度打探與誇讚，多半別有用心。

· 言行不一與煽動情緒：先停、後查證，用事實與時間檢驗動機。
黃金原則：同理不等於同意；理解不等於接受。

入門練習：每天 10 分鐘

· 三問筆記：今天我與誰同理了？我說了哪句讓對方被看見？下次我想改進什麼？

· 情緒命名表：把「唔開心」拆成生氣／受傷／恐懼／羞恥，精準命名才能精準安放。

· 同理 1on1：每週挑一位最常誤解的人，按「4 步傾聽」練一次。

總結

真正的同理，不是把自己投射到對方身上，而是把對方放回他自己的人生。先理解、後建議；先安放情緒、再處理問題。當你學會用同理心說話，許多原本無解的難題會鬆動——你不只讀懂他人，也讀懂了那個更成熟、更從容的自己。

Youtube專欄：天天讀書會 DailyReading