讚美和批評的正確方式：讓溝通利己又利人——《讚揚和責備》精讀
在家、在職場、在社交媒體，我們幾乎每天都在「評價」與「被評價」。但一句說得其所的讚美能點燃動力；一句失準的批評卻足以摧毀關係。這篇把劍橋式的溝通科學濃縮為香港人即學即用的做法：理解人性機制、避開常見陷阱、掌握有效話術，讓讚揚與責備真正產生改變。
人為何在乎評價：天性與大腦的兩套系統
· 讚美系統：引發催產素、內啡肽，提升信任與親密感。
· 責備系統：觸發杏仁核的「被排斥恐懼」，人會先恐懼再反擊或退縮。
要點：讚多未必好、責一味狠更傷——關鍵在內容、方式與時機。
評價習慣怎樣被塑造：家庭、朋友、社交媒體
· 家庭：讚多的家庭，孩子更能寬待自己與他人；責多且獨斷，易養成「對批評過度敏感」。
· 朋友：早年友誼能修正家庭腳本，成為「自尊保護傘」。
· 社媒：即時快感（讚／Like）短暫上癮；負評更易傳播，削弱共情，放大對立。
正確的讚美：讚「可控的努力」，不讚「天生的天份」
1. 對準行為，不貼標籤
· ✔️「你今次把步驟拆得好清楚，證據齊全。」
· ✖️「你果然好聰明／天才。」（遇難題會崩潰，掉進「玻璃心」陷阱）
2. 具體、即時、真誠
· 指明哪一個動作造成哪一個影響（行為→影響）。
· 當面肯定優於群發口號；公共讚美要顧及對方性格（低調者可改私下）。
3. 避免「獨裁式讚美」
把讚美包裝成角色期待（「你一向體貼，幫我再……」）其實是施壓。
改法：分離感謝與請求——「多謝你上次幫我拿乾洗，今次我自己來；如果我趕不及再問你可否幫手。」
4. 設定期待，但對準可努力的路徑（皮格馬利翁效應的正確用法）
· 「你有潛力把分析再推前一步，不如加一節敏感度測試？」
有效的批評：就事論事，指路不指責
1. 戒「籠統化」與「讀心術」
· ✖️「你太自私／你根本想博同情。」
· ✔️「昨晚的簡報多了5張背景頁，超出時間8分鐘，導致Q&A被壓縮。」
2. 三明治不等於糖衣炮彈
· 開場肯定真實優點 → 明確指出可改之處 → 給出具體下一步。
· 例：「排期表整體清楚（肯定）。不過今週值班與假期重疊（問題），可否把人手表改成彩色分層並加上衝突提示？（行動）」
3. B-I-E 反饋框架（Behavior-Impact-Expectation）
· 行為：描述可被錄影的事實
· 影響：對進度／關係的實際影響
· 期望：下次怎樣做
「會議中多次打斷（B），令同事沒法把風險說清（I）；下次等對方講完再補充，或舉手示意（E）。」
4. 把注意力放向未來
批評的目的，是協助對方做得到下一步，而不是證明他做不到。
讚與責的「魔法比例」：5 比 1
在親密關係與團隊互動中，每 1 次負向反饋，至少配 5 次正向互動，關係更穩定、績效更佳。不是「硬湊數」，而是主動捕捉並點名對方做對的地方，抵消責備的損耗。
自我評價的兩個陷阱與修正
· 虛幻優越感：人人都覺得自己「高於平均」。
· 自利式記憶：好事放大、壞事淡化。
修正招：在衝突中停五秒，問自己兩題——
1）我現在描述的是事實還是推測？
2）若換位到對方，結論是否一樣？
多聽外部數據（他人觀察、行為紀錄），讓自評更接地。
職場落地：減少偏見，制度化好反饋
· 會前：把反饋寫成 B-I-E 條列，避免情緒化。
· 會中：給足說明時間；鼓勵不同風格同桌（數據派 × 直覺派），互補盲點。
· 會後：把改進點化為可交付的下一步（Owner、Deadline、驗收標準）。
· 制度面：盲評簡歷／用模板面談問題，降低性別與刻板印象偏見。
即用話術小抄（收藏）
· 高效讚美：
o 「你把複雜問題拆到三步，令我一聽就明。」
o 「你今次的堅持（加班測三版）直接把Bug量降了30%。」
· 建設批評（B-I-E）：
o 「報告缺少成本敏感度（B），董事會無法決策（I）；明早前加上三個情景，含假設說明（E）。」
· 否定獨裁式讚美：
o 「多謝你過去經常幫手，但這不是你必須的角色；若你仍願意，我會事前征詢，不會預設。」
· 拒絕讀心術：
o 「我未必明白你的動機；我可以說說我看到的行為，你補充你的考量？」
總結
好的讚美，強化可複製的努力；好的批評，提供可行的下一步。
當我們理解大腦的獎懲機制，避免籠統與讀心，改用具體、即時、對準行為的反饋，再以 5:1 的比例長期經營關係——讚揚與責備就能真正利己利人：既維護尊嚴，又推動成長。
從今天起，試著做一件小事：每天說出三句具體讚美，並把每一次批評寫成 B-I-E。你的關係與成效，會在數週內明顯不同。
Youtube來源：https://www.youtube.com/watch?v=mDUfSL_CKSU
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