阿德勒：教你走出孤獨的「目標心理學」之父

提起心理學三巨頭，除咗佛洛伊德、榮格，仲有一位對現代人極有啟發的——阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）。佢創立「個體心理學」，將人看作一個整體，強調「目標」決定行為，同時提出著名的「社會感」——一種願意與他人合作、為群體作出貢獻的能力。對於喺香港呢個高壓、節奏快、社交密度高但人際疏離的城市，阿德勒的思想，正好是一支走出孤獨的指路燈。

佢點睇「孤獨」？

阿德勒分得好清楚：獨處 ≠ 孤獨。一個人飲咖啡、睇戲、行山，可以係享受自由；但真正的孤獨，是無法與人建立平等合作的關係——內心築起高牆，對人群抱持防備甚至敵意。你可以身在公司、群組、聚會之中，依然覺得格格不入；呢種孤獨，長遠會拉低幸福感與心理健康。

孤獨的根源：自卑與「社會感」不足

阿德勒話，每個人都有自卑感——對自身不足的覺察，適度其實有益，會推動人成長（例如學語言、練技能）。問題出喺兩個極端：

· 自卑情結：認定自己做唔到，轉身放棄、退縮。

· 優越情結：用誇大、炫耀、控制去掩飾內在脆弱，沉迷「比人強」的假優越。

兩者表面相反，本質都係被自卑吞噬，結果係無法與人合作，孤獨自然加劇。決定分水嶺的，是社會感：你是否願意從「我有乜得著」轉到「我如何對他人有用」。社會感強的人，遇事會在不損人前提下解決問題，愈做愈不孤獨；社會感弱的人，只盯住自己，越來越退縮。

阿德勒的關鍵一刀：目的論

同好多「挖童年陰影」不同，阿德勒主張目的論：人係被「未來的目標」牽引，而唔係被過去推著走。
換句話講，你而家咁做，係為咗服務某個目標——例如「避開人群」、「獲得認可」、「顯得與眾不同」。改目標，行為自然會變。

點樣走出孤獨？阿德勒給香港人的四步法

1. 拆解你而家行為背後的目標
問自己：我而家拒絕聚會、推走同事、在會議保持沉默，實際上係想達成乜？係「避免尷尬」定「證明自己唔需要任何人」？

2. 把目標換成「對他人有用」
將「要被喜歡／要安全」改為「在合作中展現價值」。例如做PPT唔再只求被稱讚，改做「讓同事與客戶更易理解與決策」。

3. 練習小合作，累積小勝利
從低風險場景開始：主動請教一個問題、提供一份模板、替同事校對一頁報表、開會時講一句具體建議。每一次可被驗證的貢獻，都在增厚你的社會感。

4. 管理自卑：區分「健全自卑」與「情結」
覺得未夠好很正常，將它轉化為行動計劃：補一項技能、做一次公開匯報、試一個新工具。一旦出現全盤否定或過度炫耀，提醒自己——這是情結，不是事實。

給不同處境的即用建議

· 職場老好人：把目標從「被認可」改成「輸出可量度的價值」。建立三條界線：我幫忙的範圍、完成時限、對方要提供的資料。由濫好變成熟練的合作夥伴。

· 社交焦慮者：把「零尷尬」的完美主義，改做「完成一次有效互動」。設計腳本（自我介紹、兩條問題、一句結束語），每周練習一次即可。

· 成績／KPI綁架者：把外在排名目標，改為「提升團隊效率／客戶成功指標」。當焦點由自我證明轉向他人受益，孤獨感會自然下降。

阿德勒的溫柔提醒

· 你不是問題的總和：請以整體看待自己——能力、關係、貢獻、興趣、限制，都屬於你。

· 關係是目的，不是手段：人際交往的意義，在於實現自我價值，而非交換認可。

· 最實際的勇氣：不是硬撐，而是承認需要、提出請求、接受幫助，繼而回饋他人。

一句話總結

阿德勒要我們由「自卑的自我循環」走向「與人合作的價值循環」：把目標調到「對他人有用」，社會感自然長出來；當你能在關係中發揮價值，即使偶爾獨來獨往，也不會再感到孤獨。

Youtube來源：https://www.youtube.com/watch?v=K7cy7rkFfCg

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