卡倫．霍尼（Karen Horney）：把「人際關係」搬進心理學手術台的女醫師

如果你覺得自己經常被情緒拖住後腿——明明想努力，卻又怕失敗；想親密，又怕被黏住；想獨處，又怕被遺棄——你其實已經走進了卡倫．霍尼的世界。這位20世紀影響深遠的精神分析學家，不單挑戰了弗洛伊德的「本能驅使」框架，更把目光拉回你我身邊：人的痛苦，很多時候源於人際關係。

從「本能」到「關係」：她的最大逆襲

霍尼指出，人類的心理活動離不開社會與文化。並非一切都由性本能或原始衝動主導；對於神經症（如焦慮症、強迫傾向、驚恐發作等），紊亂或缺失的人際關係才是主要誘因。
在穩定、可信任的關係裡，我們能靈活調適內心多重需求（例如「親密」與「獨立」）；但一旦關係不安全，這些需求便會互相拉扯、難以調和，痛苦就此放大，甚至演變成持續的行為困局。

三種「面對人」的極端姿勢

霍尼把人在關係危機中的三種極端策略，概括為三類偏執型人格（其實每個人多少都會有一點影子）：

· 順從型（Moving Toward People）：逢人就好，過度討好，壓抑獨立需要；怕拒絕、怕衝突，只求不被傷害。

· 攻擊型（Moving Against People）：搶掌控權，先發制人，不容示弱；把人當工具，柔情被視為危險。

· 孤僻型（Moving Away from People）：乾脆撤離戰場，不靠近、不糾纏；表面平靜，內裡卻以「外界很危險」的自我暗示來維持距離。

在香港快節奏、高競爭的環境，這三種姿勢特別容易放大：有人為保飯碗一味迎合、有人用強勢保護自己、有人索性「收山」拒社交——表面各有道理，長遠卻都在消耗自我。

兩大神操作：理想自我與外化

為了對付內心的基本衝突，人往往搬出兩個「防守戰術」：

1. 理想自我：當真實自我缺乏資源（例如勇氣、自信）去磨練人格，便用幻想塑造一個完美形象頂上——名校標籤、光鮮頭銜、無敵人設……短期止痛，長期空心。

2. 外化：把內部衝突丟到外界——明明是自己自卑，卻覺得人人看不起我；明明是自己不想讀書，卻只怪環境太嘈。結果人會活在「敵意與羞恥」的拉鋸中，不斷用戰鬥或討好來對沖不安。

這兩招在香港也很熟口面：KPI、履歷、Title堆砌起的理想人設；以及把所有挫敗解讀為「社會不公平／公司衰文化／同事唔啱key」。它們能讓我們先過一關，但同時把真正的成長機會推遠。

走出精神內耗的路：價值觀、關係與成長心態

霍尼的療癒方向並非「更努力就行」，而是三步走：

· 重整價值觀：除了功能價值（成績、能力、地位），還要看見情感價值——真誠、感恩、互助能為關係充電，替代對「完美表現」的過度依賴。

· 重建安全關係：在人感到安全的關係網中，才有能量試錯、復原、調適自我需求的優先次序。

· 擁抱成長心態：努力不是為了「一次到位的結果」，而是為了能力與人格的增長。當努力的意義變成「讓我更強壯」，懶散與拖延才會失去土壤。

一個港味十足的比喻

想像你在地鐵月台等車，心裡的「親密」「獨立」「成就」「休息」幾班列車同時進站——在安全的人際月台，你可以按當下所需自由轉線；但在關係失序的月台，你只敢固定坐同一班（順從／攻擊／抽離），長此下去，不是到錯站，就是不敢下車。

給香港讀者的三個實用提醒

1. 留意你「最常用」的姿勢：你是更傾向取悅、掌控，還是回避？當它被你發現的一刻，彈性就回來了。

2. 把「理想人設」拆件：問自己——若去掉頭銜與分數，我還有哪些能讓關係變好的品質？把「真誠、合作、感謝」設為新KPI。

3. 在安全場域試錯：和可信任的朋友、同事、小組，練習提出需要、說出界線、接受幫助——一次小小成功，足以鬆動多年內耗。

 

卡倫．霍尼的貢獻，在於把抽象的心理學，放回人與人的距離上。她提醒我們：光與暗，同樣來自人心；當我們願意修補關係、調和需求，人生就不必在自責與恐懼之間反覆。
在這座講求效率的城市裡，也請給自己一點時間——不是去變完美，而是去變真實。

 

Youtube來源：https://www.youtube.com/watch?v=Eog7CvS5ku8

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